Взрослый внук молодого деда?

А. НАСИБОВ - Доброй ночи, доброй ночи, уважаемые слушатели. Ашот Насибов у микрофона. «Школа молодого отца» уже какое число? 28-е уже число? 28 уже число. Уже почти 8 минут пятницы. И мы начинаем обсуждать тему «Взрослый внук молодого деда». При этом я хочу сделать акцент не на выражение «взрослый внук», а на выражение «молодой дед». У меня у самого дочка 19-ти лет. И я с ужасом, а, может быть, с восхищением жду того момента, когда она меня одарит внуком. Я предполагаю, что это вполне может произойти в ближайшие несколько лет. И что я тогда, которому сейчас 43 года, как я вообще буду выглядеть тогда в глазах мировой общественности, 40-летний дедушка? Я сейчас сижу в мягком уютном кресле и чувствую, что дедушкой я в таком кресле уже просто не усижу. И эту очень хитрую, очень, я бы сказал, тонкую и интересную тему я хочу обсудить сегодня с Игорем Шабдурасуловым - президентом фонда «Триумф», генеральным директором фонда поддержки команды «Спартак», в относительно недавнем прошлом генеральным директором ОАО «Общественное Российское телевидение», а после этого еще и заместителем руководителя администрации президента Российской Федерации (с 99-го по середину 2000-го года). У Игоря сегодня разболелся зуб. Мои слова сочувствия, соболезнования. Честно, искренне. Поэтому милостиво разрешили мы - Игорь все-таки остался дома лечить зуб и быть окруженным заботой и теплом домочадцев. Игорь, как слышишь нас?

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Очень хорошо.

А. НАСИБОВ - Доброй ночи, Игорь. Как зуб и как забота домочадцев? Есть забота?

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Доброй ночи. Забота уже кончилась, потому что домочадцы пошли спать с учетом молодого поколения. Но все в порядке: таблетки рядом, чай рядом.

А. НАСИБОВ - Тогда чуть-чуть менее часа мы отнимем драгоценного времени. Договорились. Я буду задавать, естественно, прямые и выпуклые вопросы и жду прямые ответы. Но естественно, мои вопросы могут кому-то показаться некорректными. Если, Игорь, тебе покажется некорректным вопрос, то можно смело сказать, я не буду на него отвечать. Или просто вопрос неудобный, или вопрос, на который по той или иной причине отвечать не захочется, потому что речь идет о таких личных персональных делах. Договорились?

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Хорошо.

А. НАСИБОВ - Договорились. Тогда начнем с вопросов в лоб. Возраст нашего собеседника. Сколько лет?

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Мне 48.

А. НАСИБОВ - Женат?

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Женат.

А. НАСИБОВ - Сколько детей?

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Двое.

А. НАСИБОВ - Двое детей. Их возраст, их пол, имена?

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Сыну 25. Зовут его Станислав. Он женат. Детей у него пока нет. Дочери 26, ее зовут Маша. У нее двое детей, двое мальчиков, одному 9 месяцев, второму 5,5 лет.

А. НАСИБОВ - Вот, об этом и поговорим. Получается, что ты стал дедушкой (48 минус 5 - это 43) как раз в моем возрасте. Я хочу знать все об ощущениях человека, который в таком юном возрасте стал дедушкой. Первое чувство?

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Честно говоря, полное смятение. Хотя понятно, прежде чем ребенок появляется, 9 месяцев туда-сюда, и сказать «ах, я ничего не знал, вдруг…» - такого, конечно, нет. Но все равно, в тот момент, когда это случилось, мне сказали «а вот внук», произошло некоторое смятение, растерянность. Ну, внук, что дальше, что делать, куда бежать? Тем более что его рождение пришлось на достаточно активную работу в администрации президента, и честно сказать, что времени не было ни на что, кроме работы, только через какое-то время стало как-то отпускать, и какое-то время стало появляться, чтобы узнать, что происходит дома в семье. Вот, такие ощущения

А. НАСИБОВ - Я напомню нашим слушателям номер эфирного пейджера. Присылайте ваши вопросы, замечания, комментарии, можете даже поделиться собственным опытом пребывания дедом или бабушкой в относительно молодом возрасте. Номер эфирного пейджера: код России «7», код Москвы «095», 961-33-33, для аб. «Эхо Москвы». А во второй половине часа мы примем несколько телефонных звонков. Понятно, что у Игоря внук появился, что называется, не на пустом месте. Когда появились первые признаки того, что скоро появится внук? Как это все развивалось? Кстати, я хотел спросить, дети ваши, они живут с вами или отдельно?

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Они живут отдельно. Это одна из проблем в нашей семейной истории. Более того, дочь живет также отдельно, но сегодня мужа у нее нет. Она как бы одна.

А. НАСИБОВ - Надеюсь, ничего трагического там не было?

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Нет, нет. Бытовая житейская.

А. НАСИБОВ - А, это просто развод, насколько я понимаю?

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Да, причем, по-моему, даже документально до конца не оформленный. Я считаю, что когда ребенку уже 25, 26 и даже 20 - это уже где-то ребенок, а где-то не совсем. И в каких-то личных такого рода делах я не хочу быть между и разбираться с чем-то. Так, значит так - ни больше, ни меньше.

А. НАСИБОВ - И когда появилась первая информация, что вы с женой собираетесь быть уже дедушкой с бабушкой…

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Я могу вам точно сказать, когда узнала жена, отношения дочери и матери, они более доверительные, чем с отцом, а я узнал от жены, наверное, когда дочь была где-нибудь на 3-м, 4-м месяце беременности уже. И меня поставили в курс дела.

А. НАСИБОВ - Дочь - самостоятельный человек, сама работает, сама зарабатывает на жизнь?

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Нет. В этом смысле она не самостоятельный человек. Не все в этом плане у нее получается. Поэтому скорее основная часть нагрузки, я имею в виду материальной, она, конечно, лежит на нас.

А. НАСИБОВ - Это было с самого начала, то есть еще с того времени, как дочь была за мужем, или как? Или в последнее время?

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Вы знаете, трудно сказать, потому что, безусловно, в тот момент, когда она была за мужем, не только мы, но этот период продолжался очень недолго.

А. НАСИБОВ - У меня тогда сразу вопрос. Эта история была относительная несамостоятельность, в том числе в материальном плане, вашей дочери, эта история была еще при рождении первого ребенка и повторилась уже при рождении второго внука, да? После появления первого ребенка понятно, что вы испытывали чувство шока, так?

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Не могу сказать, что шока - некоторого смятения.

А. НАСИБОВ - В чем это выражалось? В чем выражалось это самое смятение? Как это проявлялось физически?

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Откровенно говоря, я чувствовал себя, если не сказать идиотом, но таким достаточно странным и в некотором смысле малахольным дурачком, потому что я ничего не понимал, что в связи с этим я должен делать, куда я должен идти, что я должен говорить, как я должен реагировать на маленького. Когда его уже привезли из роддома, и я, честно говоря, боялся его в руки взять, чтобы, не дай бог, что-нибудь не то сделать. Здесь я ощущал себя не в своей тарелке. Мне гораздо понятнее было, что я делаю на работе, зачем я это делаю, как я это делаю, какие-то дела даже домашние, но не связанные непосредственно с внуком. То есть ощущение отчасти никчемности, отчасти глупости присутствовало.

А. НАСИБОВ - Не было ощущения того, что нормальный размеренный быт дома, устоявшийся (в конце концов, вашим детям 25, 26 лет), этот нормальный устоявшийся быт был целиком и полностью разрушен, что называется.

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Я не могу сказать, что он был разрушен целиком, но то, что пришлось многое изменить - абсолютно очевидно, как в хорошем, так и не в очень комфортном понимании. Мы жили, когда появился первый внук, мы жили в загородном пансионате, у нас был двухкомнатный номер, а в связи с рождением нам предоставили еще один однокомнатный номер.

А. НАСИБОВ - И дочка жила тогда с вами в этом пансионате?

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Да. У нее уже к тому моменту не было мужа, поэтому мы жили втроем плюс маленький внук, Кирилл, и потом через какое-то время появилась еще нянечка, которую мы взяли, поскольку в тот момент времени и я, и жена работали на государственной службе, в администрации президента, дочь была одна, и было понятно, что она ни при каких условиях не сможет справиться одна с уходом, а мы не сильно могли помогать постоянно.

А. НАСИБОВ - Сама дочка была морально готова к тому, что ей придется исполнять напрямую обязанности матери?

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Трудно мне сказать. Мне кажется, что до какой-то степени она даже и не осознавала. Только потом она поняла, что это не только удовольствие общаться, но это еще и пеленки, это еще бессонные ночи, это еще и уход за маленьким - все что угодно, это гуляние обязательное в течение дня и это невозможность сделать то, что ты хочешь в то время, когда ты хочешь.

А. НАСИБОВ - Я напоминаю, что наш собеседник, Игорь Шабдурасулов - президент фонда «Триумф», генеральный директор фонда поддержки команды «Спартак». Мы обсуждаем тему «Молодой дед и внук или внуки», ощущение относительно молодого мужчины в полном расцвете сил от того, что у него совершенно неожиданно появляются внуки. Как в этой связи себя вести? Когда вы готовились, Игорь, к рождению первого внука, вы ходили по магазинам, покупали, может быть, что-то? Если да, кто этим занимался в семье? Кто готовился.

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Нет, я могу честно сказать, что здесь врать, я этим не занимался, у меня не было ни минуты времени в тот момент, чтобы этим заняться. Если в чем-то я участвовал, может, я что-то уже и не помню, - абсолютно или случайные вещи, или когда дело доходит до скандала в семье. Может, жена говорит, ну, все, если ты сегодня не пойдешь со мной туда-то или не поедешь, не купишь то-то и еще что-то не сделаешь в связи с этим, то я не знаю - развод и девичья фамилия. Когда до такого доходила, наверное, я что-то пытался или обозначиться или… Но реально это, во-первых, так сложилось в моей жизни, что абсолютная загруженность, а, во-вторых, еще раз повторяю, это ощущение некоторой никчемности, потому что я ничего не понимал, куда бежать, что делать, и что в таких случаях делают. Я уже забыл про то, как было, когда у меня родился сын, и, забыв это, не мог правильно отреагировать, что сейчас нужно делать. Это до смешного доходило, когда уже родился Кирюша, в роддом… как его встретить, поехать, привезти - по углам шарахался, потому что не понимал, где мне стоять, куда мне идти, что мне держать.

А. НАСИБОВ - А вы помните, как вы себя вели, внук родился 5,5 лет назад, соответственно дочке был 21 год примерно, помните, как себя вели за 21 год до рождения внука, когда у вас родилась дочь, первый ребенок?

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Дело в том, что у нас так сложилось, что дочь я удочерил, она неродная дочь. Но это не важно.

А. НАСИБОВ - А сын?

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Но я прекрасно помню ситуацию, когда у меня родился сын, и она тоже не очень типичная, поскольку я в то время учился на географическом факультете Московского государственного университета.

А. НАСИБОВ - Студентом были.

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Да. И у географов летом (а он родился 13-го августа) очень длинная производственная практика всегда бывает трех-, четырехмесячная. Я находился, извините, на Калыме в отряде полевом, черт знает, где, куда можно добраться только вертолетом, а если из Москвы, то двумя самолетами и одним вертолетом. Так что я это узнал только от бортрадиста. Поздравляем (с базы позвонили), что у тебя родился сын. И потом я еще почти месяц отрабатывал (чуть меньше), и мое ощущение от возвращения домой (по этому поводу меня немножко раньше отпустили), я 30 километров был вынужден протопать пешком в связи с нелетной вертолетной погодой. Потом добирался двумя самолетами сначала до Магадана, потом в Москву и т.д.

А. НАСИБОВ - И это самое запомнившееся?

И. ШАБДУРАСУЛОВ - В общем, да. Потому что когда я уже оказался дома, сын уже был дома, его выписали с мамой из роддома. Он уже был почти месячный. Согласитесь, это уже немножко что-то такое, человечек.

А. НАСИБОВ - Да, уже вполне сформировавшаяся личность такая.

И. ШАБДУРАСУЛОВ - В тот момент быт был налажен или хотя бы в первом приближении налажен: коляска стояла, кроватка была, ванночка была и прочее, прочее, прочее.

А. НАСИБОВ - Хорошо. Напомню номер эфирного пейджера для наших слушателей 961-33-33 для аб. «Эхо Москвы», задавайте вопросы и давайте свои комментарии к нашей беседе с Игорем Шабдурасуловым - президентом фонда «Триумф» и генеральным директором фонда поддержки команды «Спартак». Мы беседуем на тему «Взрослый внук молодого деда». Сразу у меня тогда вопрос к Игорю. Игорь к нам по телефону присоединяется, потому что сейчас не может приехать в студию по тем или иным причинам независящим. У меня сразу вопрос. Как тогда распределялись обязанности по уходу за ребенком при рождении сына? И каковы, если есть такие обязанности сейчас по уходу за внуками?

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Когда родился сын, я помню свою основную обязанность, это была обязанность гулять на улице с колясочкой.

А. НАСИБОВ - Купать, пеленать…

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Нет. То есть в смысле давай попробуй, помоги или еще что-то такое, но все-таки это была в основном обязанность матери. А я отчетливо помню это ощущение гуляния. И почему-то опять же больше всего мне запомнился первый год и как раз зимний период. Помню, мерз как собака, когда гулял с колясочкой на улице, почему-то у меня ощущение осталось такое, что все время холодно почему-то. То ли я так одет был, то ли зима была холодная. Но такое ощущение осталось.

А. НАСИБОВ - А сейчас кто гуляет с внуками?

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Сейчас, конечно, гуляет мама. Тем более что давно живем за городом (с тех пор еще), то это гуляние существенно в этом плане проще, чем это было, когда жили в квартире в Москве (хождение по асфальту, спуск коляски в лифте и пр.,). Здесь немножко попроще. Потом няня все-таки есть. Тогда няни в нас не было.

А. НАСИБОВ - Хорошо. Все-таки дедушка как-то принимает участие в ежедневных хлопотах, связанных с двумя своими внуками, одному из которых 5,5 лет, другому 9 месяцев?

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Тут так получается. Поскольку дочь живет отдельно, внук Степан 9-месячный, он живет у нее, и мы его приезжаем навещать только на выходные, или может в середине недели. А Кирилл, старший внук, он живет с нами, ходит уже в «стирскул» так называемый, поэтому с ним общаемся в основном после того, как мы возвращаемся из школы (полушкола, полудетский сад) вечерком, правда, вместе еще ходим на спортивные занятия. Он катается на коньках, вот я с ним хожу на каток или смотрю за ним, а иногда и сам вместе с ним коньки одеваю. То есть скорее общение мое с ним не в контексте воспитания, сколько относительно или физкультурного, или еще какого-то времени препровождения. И скажу откровенно, мне не всегда удается уловить или найти какой-то момент правильного общения, поскольку согласитесь, если сидеть рядом с ним у телевизора и пялиться в экран, или еще что-то - с трудом это можно назвать общением. А когда разговариваешь, иногда он ставит в тупик вопросами своими, иногда я просто не знаю, на какую тему поддержать разговор. Хотя иногда бывают диалоги достаточно увлекательные.

А. НАСИБОВ - Игорь, у вас нет ощущения, что вы вернулись в свою молодость, что перед вами не внук, а сын?

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Поскольку у него нет отца, я имею в виду не в физиологическом смысле, а…

А. НАСИБОВ - Ежедневном.

И. ШАБДУРАСУЛОВ - … то в общем, да. Многие люди (я имею в виду знакомые и родственники, даже врачи, когда какой-то идет разговор), они говорят да, вы имейте в виду, что, во-первых, он вас воспринимает в каком-то смысле как отца, а во-вторых, вы должны его воспринимать таким образом, потому что мужчин в семье нет. Потому вот такая история имеет место быть. Она, по-моему, пока не очень акцентирована. Большую часть времени с ним, конечно, проводит мама, бабушка, няня, воспитатель в школе (детском саду). Я все время думаю, наступит такой момент, когда он уже осознанно в охотку, предположим, начнет заниматься какими-то делами мужскими, грубо говоря, в футбол играть или в хоккей играть, машину водить ему захочется научиться, что-нибудь такое, что традиционно считается делом мужским, вот тогда-то я думаю, ох, ох, ох. Но боюсь, что это тоже определенная иллюзия, потому что не все так бывает. И не заставишь никого следовать своим любимым делам или своим любимым занятиям.

А. НАСИБОВ - Интересно. У меня в связи с этим такие ассоциации, аналогия что ли. Вы ходите с ним на каток и иногда сами становитесь на коньки, да?

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Да.

А. НАСИБОВ - Я со своим старшим тоже зимой на каток хожу. А вот сейчас мы с ним с сентября ходим вместе занимаемся борьбой. И он меня кидает, и я его кидаю, и другие нас кидают.

И. ШАБДУРАСУЛОВ - У нас немножко разные, как бы сказать, спортивные пристрастия. Я любитель и приверженец командных игр, командных соревнований, неиндивидуальных. Хотя одно время некоторыми вещами занимался. Но, тем не менее, мне ближе командное. Но тем не менее, это с моей точки зрения как раз то, что нужно, что интересно и мне, я его могу чему-то научить, я ему могу чего-то подсказать. Это то, что я знаю - вот для меня что важно. Понимаете?

А. НАСИБОВ - Понимаю, очень хорошо понимаю. У меня еще такой вопрос. Я хочу для себя и для наших слушателей уяснить все-таки степень вашей увлеченности как деда в жизни этого молодого человека возрастом 5,5 лет. Кто ему готовит еду? Вы в состоянии, предположим, приготовить малышу завтрак?

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Если положить руку на сердце, то в состоянии, только я этого не делаю. Но если возникнет ситуация безвыходная - вот некому, то наверное в состоянии. Я не претендую на какие-нибудь особые блюда, но сварить макароны, пожарить яичницу, сварить кашу, или сделать бутерброд и прочее - конечно, не буду скрывать, не большая это проблема для меня.

А. НАСИБОВ - А для своих детей: для дочки и для сына, которым сейчас 26 и 25 соответственно?

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Бывали случаи.

А. НАСИБОВ - Но это отдельные случаи, это не было системой?

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Бывали случаи, когда готовил, когда готовил на всю семью. Я более или менее некоторое представление о приготовлении еды имею. И для меня это не является катастрофой. Вдруг никого нет, и я не смогу воду вскипятить. Нет. Но никогда я не помню такого, что это было в системе. Так сложилась жизнь.

А. НАСИБОВ - Понимаю. Вы обсуждали проблему внуков со своими коллегами, может, со своими друзьями обменивались впечатлениями в принципе?

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Вы знаете, пожалуй, да, Тем более с каждым годом таких друзей, кто заимел внуков и внучек, увы, или наоборот, не увы, становится все больше. Поэтому круг общения с теми, у кого есть внуки и внучки, а значит и эта тема, она становится все более популярной. Увы.

А. НАСИБОВ - Я знаю, что у Евгения Киселева внук сейчас подрастает. У Кирилла Набутова внучка, причем так очень интересная история, как она появилась на свет.

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Ни одного, ни у двух и ни у трех. Сейчас вот еще какая штука происходит, я тоже на это обращаю внимание в силу ряда причин. Есть друзья, приятели, товарищи нашего, твоего возраста или почти моего. С течением времени эти возрастные стираются различия: 48 и 40 или 48 и 35 - для меня почти ничего не означает. Так вот, появляется ситуация, при которой я говорю, у меня внук, ему 5 лет, на что мне говорят, а у нас дочь, ей 5 лет. И тут я немножко чувствую себя неловко, считать, высчитывать, когда кто родился. Но что скажешь, но вот так. Это иногда и повод для всякого рода шуточек дурацких.

А. НАСИБОВ - В чем жесткое разграничение между вами, как отцом и вами как дедом? Что вы не можете себе позволить как дедушка, в отличие о того, что делали как отец?

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Если говорить честно, то не вижу ни малейшей разницы, за что тоже бываю обвинен, не буду говорить, наказан, но, тем не менее, претензии выдвигаются, что чрезмерно строг иногда бываю или не уделяю внимания должного и прочее, прочее. Все это я помню и при маленьком сыне, все это я слышу и при маленьком внуке, и в значительной мере, положа руку на сердце, разделяю, да, пожалуй, это так, хотя далеко не всегда в этом признаюсь, Но принципиальной разницы, скажу вам честно, я не вижу. Может быть это связано с тем, что Кирилл живет с нами, у него нет отца, поэтому сама ситуация ведет к тому, Что на самом деле как сейчас принято говорить «младший сын».

А. НАСИБОВ - Понятно. У нас тут небольшой сбой с эфирным пейджером, поэтому я попрошу всех, кто задавал какие-то вопросы или комментарии, еще раз прислать вам свои вопросы. Номер эфирного пейджера 961-33-33 для аб. «Эхо Москвы». А я думаю, что сейчас уже настало время принять один - два телефонных звонка. Напоминаю, что наш собеседник Игорь Шабдурасулов - президент фонда «Триумф», генеральный директор фонда поддержки команды «Спартак». Тема нашей беседы «Взрослый внук молодого деда». У Игоря Шабдурасулова двое внучат. Одному 5,5 лет, другому 9 месяцев. Телефон прямого эфира 203-19-22, и мы сейчас примем первый телефонный звонок. Доброй ночи. Вы в эфире.

СЛУШАТЕЛЬ - Людмила. Москва.

А. НАСИБОВ - Здравствуйте, Людмила. Слушаем.

СЛУШАТЕЛЬ - У меня такой вопрос к дедушке. Мы с дедушкой Валерой в 40 лет стали дедушкой и бабушкой. Вот личностное «Я» у вас у каждого есть в семье. И в соответствии с этим в социуме - добрый, злой, безразличный - ребенок в друзьях разбирается.

А. НАСИБОВ - Стоп, стоп, стоп. Я честно вам скажу, я первый два еще не понял. Если можно повторите формулировки еще раз.

СЛУШАТЕЛЬ - Личностное «Я» ребенка в социуме семьи.

А. НАСИБОВ - Личностное «Я» ребенка в социуме семьи - то есть кем ребенок себя ощущает в семье?

СЛУШАТЕЛЬ - Да.

А. НАСИБОВ - То есть сыном или внуком? Правильно я понял?

СЛУШАТЕЛЬ - Внук, как он свое «Я» показывает всем окружающим в семье.

А. НАСИБОВ - И второй вопрос?

СЛУШАТЕЛЬ - На площадке мы его учим: есть люди добрые, безразличные, злые - то есть выбирать себе друзей. Как он к этому относится? И третий вопрос. Самый лучший подарок до 2-х лет - это памперсы? И диета. Все отварное? Кусочек мяса, кусочек рыбы, кусочек птички, овощи, фрукты.

А. НАСИБОВ - Ох! Сколько вопросов-то у вас сразу!

СЛУШАТЕЛЬ - Да, потому что мы тоже с дедом эти вопросы решаем.

А. НАСИБОВ - А, сколько вашим внучатам-то сейчас?

СЛУШАТЕЛЬ - Сейчас уже 10.

А. НАСИБОВ - И вы все еще решаете.

СЛУШАТЕЛЬ - Другому - 5.

А. НАСИБОВ - И вы все еще решаете эти вопросы?

СЛУШАТЕЛЬ - Вы знаете, мы прочитали «Возрастную психологию» с дедом, мы так сразу себя почувствовали молодыми.

А. НАСИБОВ - Ну вот сейчас послушаем ответы от еще более молодого дедушки. Дедушка Игорь, какой личностью ощущает себя ваш внук в вашей семье?

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Мне кажется, что как любой, наверное, ребенок, который один, а так получается, что второй появился недавно, живут они все-таки порознь, Только пару дней в неделю они вместе, мне кажется, что он ощущает себя пупом Земли. По крайней мере, я постоянно эти проявления наблюдаю, я его за это наказываю. Мне говорят, что я слишком строг, и так нельзя. Я так не считаю. Тем более что у нас еще есть дома зверье (собаки).

А. НАСИБОВ - Сколько собак?

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Две. И пару эпизодов, когда он то ли по несмышлению, то ли по этому детскому эгоизму, как говорят, детская жестокость, что-то такое делал неподобающее: дразнил или бросал чем-нибудь или пытался ударить. Я это тоже очень строго наказываю, объясняю, что он не один, что все вокруг - это его семья, это его близкие: мама, няня, бабушка - тоже люди близкие, поэтому никого нельзя обижать, нельзя быть эгоистом. Другой вопрос, что далеко не всегда и не во всем это получается. Но, тем не менее, это ощущение центра присутствует достаточно часто. Даст бог, что это детское и проходящее.

А. НАСИБОВ - А нет такого дедушкиного снисхождения к внуку? Все-таки с высоты возраста и мудрости житейской.

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Кончено есть, когда он балуется, но балуется просто как маленький ребенок, там что-нибудь не так сделал, ударил, разбил - бог его знает, всякое бывает, конечно, я это не воспринимаю как повод для серьезного наказания или для целой нотации - упаси господи. Но те вещи, когда я вижу, что он делает намеренно, на зло, и потом еще сопровождает, когда наказываешь, плачами и обидами, то это микроконфликт. Правда, слава тебе господи, характер достаточно отходчивый. Через 5 - 10 минут в большинстве случаев это забывается.

А. НАСИБОВ - Я извиняюсь перед нашими слушателями, потому что окончательно разладился эфирный пейджер. Наверное, уже до утра он так разладился. Поэтому примем еще одни телефонный звонок очередной. 203-19-22. Доброй ночи. Алло. Сейчас еще раз попробуем. 203-19-22 - телефон прямого эфира. Задавайте вопрос Игорю Шабдурасулову - президенту фонда «Триумф» и генеральному директору фонда поддержки команды «Спартак», счастливому обладателю двух внуков.

СЛУШАТЕЛЬ - Алло.

А. НАСИБОВ - Доброй ночи. Пожалуйста, приглушите звук вашего радиоприемника. Да, да, к вам обращаюсь.

СЛУШАТЕЛЬ - Вот, мне не понятно, где живет дочка, и есть ли у нее муж и вообще?

А. НАСИБОВ - Хорошо. Сейчас ответим.

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Дочь живет отдельно от нас. И нет мужа. Так случилось, что два наших мальчика, два внука, у них разные отцы.

А. НАСИБОВ - Все. Ответ получен. 203-19-22. Следующий телефонный звонок. Доброй ночи.

СЛУШАТЕЛЬ - Здравствуйте. Меня зовут Анна.

А. НАСИБОВ - Анна. А, по-моему, вы уже звонили в наши предыдущие эфиры.

СЛУШАТЕЛЬ - Да, звонила.

А. НАСИБОВ - Я узнал вас по голосу. Будете богатой.

СЛУШАТЕЛЬ - Спасибо. Во-первых, я хотела бы поздравить вас, потому что я думаю, что в этом возрасте очень радостно иметь внуков. Как-то по-другому смотришь, наверное, на жизнь. Действительно, предыдущая женщина говорила, что она почувствовала себя более молодой. А во-вторых, я хотела бы спросить, когда в семье нет отца, то дедушка по любому выполняет роль, может быть, неосознанно, но выполняет роль отца. И он как-то направляет его, если сын. Не ставите ли вы себя в оппозицию с матерью, ведь многие допускают такую ошибку, то есть начинают противопоставлять себя, и как-то вносят разлад. Нет ли такого разлада у вас?

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Слава богу… Во-первых, спасибо за поздравление, действительно в таком здравом размышлении я тоже считаю, что это очень здорово. И более того, я считаю, что появление раннего ребенка у меня и в свою очередь ранних внуков у моих детей - это совсем не плохо, поскольку у нас еще есть силы, есть желание, есть возможности активно участвовать в этом деле, а не быть такими бабушками и дедушками на пенсии. А что касается взаимоотношений, вы знаете, нет разлада. Может быть потому, что мы не живем вместе с дочерью, может быть потому, что мы видимся раз в неделю или чаще - несколько раз в неделю. И детей видим или отвозим к ней, или они приезжают к нам, но мы постоянно вместе не живем. Поэтому этих разладов на бытовой почве или на почве я сказал вот так, а ты сделала не так, у нас («тьфу, тьфу, тьфу!») не возникает, и я чувствую, это просто очень хорошо.

А. НАСИБОВ - Здорово просто. Хотя бы в этом польза от отдельного проживания отца и дочери.

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Да, я больше скажу. Мое глубочайшее убеждение, из-за в каком-то смысле печального опыта собственного и многих других примеров, когда образуется семья нового поколения, лучший способ сохранить хорошие отношения в большинстве случаев - это жить отдельно, если, конечно, есть такая возможность. У нас есть, появилась. Я считаю, что это просто хорошо. Мы сумели избежать сегодня и завтра, и послезавтра избежим очень многих вещей, которые неизбежно приводят к конфликтам и личностным таким сложным отношениям…

А. НАСИБОВ - И недопониманию. Согласен. Кстати, у меня была та же самая мысль. Еще мой отец, мудрый человек говорил, что жить надо все-таки раздельно. Лучший способ испортить отношения - это жить с собственными родителями.

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Да, как это ни странно.

А. НАСИБОВ - 203-19-22 - телефон прямого эфира в студии «Эхо Москвы». Мы продолжаем обсуждать тему «Взрослый внук молодого деда». Доброй ночи. Вы в эфире. Доброй ночи. Алло.

СЛУШАТЕЛЬ - Добрый вечер.

А. НАСИБОВ - Доброй ночи. Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ - Герою нашей передачи…

А. НАСИБОВ - Можно ли узнать, как вас зовут сначала?

СЛУШАТЕЛЬ - …абсолютно чтобы он честно ответил. Причиной развода в семье являлась ли его дочь?

А. НАСИБОВ - По-моему, это все-таки вопрос не к нашему герою, потому что скорее вопрос к дочери.

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Причиной развода - имеет в виду развода дочери?

А. НАСИБОВ - Скорее всего. Но я думаю, что это все-таки вопрос не к нашему гостю, не к нашему собеседнику, это, скорее, вопрос к самой дочери и к ее бывшему супругу.

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Да, но тем не менее. Из того, что я знаю и понимаю, в этом тоже нет никакого секрета. Моя точка зрения при мне. Я считаю, что в первом случае причина была не в ней. А во втором случае причина была в ней.

А. НАСИБОВ - Понятно. Я прошу все-таки наших слушателей называть хотя бы свое имя, отчество, а то как-то неудобно - вы знаете, как нас зовут, а мы не знаем, как вас. К вам обращаться все-таки как-то некуртуазно. 203-19-22 - телефон прямого эфира. Слушаем вас. Доброй ночи.

СЛУШАТЕЛЬ - Алло. Здравствуйте. Меня зовут Моника. Я хочу сказать, что моя мама стала бабушкой в 39 лет. И знаете, на нее это повлияло очень сильно. Она когда гуляет с моим сыном сейчас, моему сыну говорят люди «ой, твоя мама». Он такой - «это не мама, это баба». И все очень сильно удивляются. И я думаю, что ей тоже это приятно и нравится, поэтому я за то, чтобы все больше становились дедушками пораньше.

А. НАСИБОВ - Спасибо. Будем соревноваться, кто раньше. А в каком возрасте вы-то родили?

СЛУШАТЕЛЬ - Я родила сына, когда мне было 15 лет.

А. НАСИБОВ - Понятно.

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Ну, это сильно. Это сильно, я вам скажу. Абсолютно не осуждаю, что-то еще, просто по факту это сильно.

А. НАСИБОВ - Я не знаю, тут добавить, что или убавить. Я присоединяюсь к словам Игоря Шабдурасулова, что действительно это сильно. 203-19-22 - телефон прямого эфира. Слушаем еще один телефонный звонок. Сейчас попробуем еще раз наладить связь. 203-19-22 - телефон прямого эфира. Задавайте вопросы Игорю Шабдурасулову, счастливому обладателю двух внуков, молодому дедушке. Как мы себя чувствуем в роли деда. Доброй ночи. Вы в эфире. Доброй ночи.

СЛУШАТЕЛЬ - Алло.

А. НАСИБОВ - Да, да, именно вы.

СЛУШАТЕЛЬ - У меня вот, какой вопрос.

А. НАСИБОВ - А как вас зовут сначала?

СЛУШАТЕЛЬ - Юрий Алексеевич. Я примерно в таком же положении, как и Игорь Шабдурасулов, только у меня две внучки, тоже 9 месяцев и …

А. НАСИБОВ - А, сколько вам лет?

СЛУШАТЕЛЬ - Чуть побольше.

А. НАСИБОВ - Ну, примерно.

СЛУШАТЕЛЬ - 55.

А. НАСИБОВ - Ну, молодой дед - это состояние души, это не данные из паспорта.

СЛУШАТЕЛЬ - Вот у меня такой вопросик. Меня интересует, не повторится ли воспитание внуков, как говорится, воспитание детей? Я тоже стараюсь исправить некоторые ошибки при воспитании своих детей. У меня тоже двое.

А. НАСИБОВ - Очень хороший вопрос. Спасибо. Очень интересный вопрос.

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Не повторится ли?

А. НАСИБОВ - Не повторится ли то самое воспитаний детей в воспитании внуков? Если я правильно понял вопрос.

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Вы знаете, мне кажется, Что это практически невозможно, поскольку кроме собственного характера, привычек в жизни, состояния головы, ведь очень сильно поменялась жизнь, окружающая нас за эти больше 20 лет. Просто вспомните на минуточку, что происходило с нами со всеми, со страной, с нашей жизнью тогда, и какова эта жизнь сегодня. То есть попытаться проводит аналогии во всех делах и говорить, а помнишь, как было. Даже если помню, как было, могу сказать, что так больше не будет или сегодня это совсем не так, поэтому под копирку повторить что-то или наоборот избежать каких-то проколов, ошибок, чего-то еще, наверное, очень сложно. И тем более, что это в высшей степени субъективная индивидуальная история. Да, я понимаю, что были, существуют и еще века будут, например, 10 заповедей Христа, но из этого не следует, что мы всегда им следуем. Вот, ведь какая штука сложная.

А. НАСИБОВ - Из этого вытекает вопрос, на который намекал наш слушатель. Пытаемся ли мы, воспитываю внуков, исправить какие-то ошибки, допущенные нами при воспитании детей с учетом того, что мы стали и взрослее, и какая-то дополнительная мудрость что ли появилась у нас, если появилась?

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Наверное, пытаемся. Но давайте будем откровенными, я сейчас, если вы меня спросите, не смогу привести ни одного конкретного примера по поводу того, что тогда я сделал вот так, и это было неправильно, а теперь я так не сделаю, потому что я знаю, что это неправильно. Если заниматься демагогией и словоблудием, то тогда можно отделаться общими фразами. Да, я помню, я пошел с ним, не одел ему варежки, поэтому у него были ципки на руках, а теперь я требую, чтобы надевали, чтобы у него не было ципок.

А. НАСИБОВ - Ну, да.

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Такая штука, еще раз повторяю, 20 лет - это же не шутки.

А. НАСИБОВ - Понятно. .203-19-22 - телефон прямого эфира. И еще один телефонный звонок от слушателей. Доброй ночи. Сейчас наладим связь. 203-19-22. Напоминаю, что мы беседуем с Игорем Шабдурасуловым на тему «Взрослый внук молодого деда». Сейчас пока слушатели нам пытаются дозвониться… Кстати, вот еще один звонок. Да, слушаем вас.

СЛУШАТЕЛЬ - Доброй ночи. Меня зовут Валентина.

А. НАСИБОВ - Слушаем вас, Валентина.

СЛУШАТЕЛЬ - У меня правда внуков еще нет, но предполагается. Мне 39 лет тоже. Я хотела бы спросить Игоря, извините, если я без отчества, может быть немножко некорректный вопрос. Ваша дочь чувствует ответственность за своих детей или она переложила всю ответственность на вас? И не кажется ли вам, что, воспитывая ребенка, внука своего, может быть, потом он будет воспринимать свою маму не как мама?

А. НАСИБОВ - Понятен вопрос. Игорь, слышали?

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Что касается того, как он воспринимает или будет воспринимать свою маму, мне кажется, что здесь все нормально, потому что это нечто подсознательное, генетическое. И слава тебе, господи. По крайней мере, у нас. А что касается ответственности, к сожалению, с моей точки зрения такова, что в силу ряда причин моя дочь недостаточно ответственно к этому относится и воспринимает.

А. НАСИБОВ - 203-19-22 - телефон прямого эфира. У нас еще есть время на один, а может быть даже два телефонных звонка. Сейчас, когда слушатели нам дозвонятся, пробьются через эфирные и прочие помехи, мы примем телефонный звонок. Я все-таки хочу задать тебе еще вопрос. В какой степени ваша дочь участвует в воспитании старшего сына? И не может ли повториться такая же история с меньшим, 9-месячным?

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Отвечу на этот вопрос так. Последнее время, может, последний год, к счастью, слава богу, она начала принимать большее участие в его воспитании, больше проводить с ним времени, больше с ним заниматься, нежели это было до этого года прошедшего, что меня не может не радовать. А может ли повториться история со вторым внуком? Если все будет так, как у нас есть сегодня, не исключаю, что может. Хотя я на эту тему тоже разговаривал неоднократно с женой и дочерью. И, в общем, она сказала, что два ребенка - это не один, поэтому будь любезна, имей это в виду: «А» - мы не вечны и «Б» - наши возможности не безграничны и не беспредельны -любые: временные, материальные, какие-либо еще. И уж коли так, и коли невозможно неосознанно в 25 лет родить ребенка, ты это сделала, значит будь добра - занимайся ребенком.

А. НАСИБОВ - Ваш сын, который на год младше дочери, глядя на эту ситуацию, делает какие-то выводы?

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Но он постарше на год, на самом деле, чем дочь.

А. НАСИБОВ - А, извините.

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Но это не важно. Думаю, что некоторые выводы делает, хотя он живет уже отдельно, и он от первого брака, а дочь от второго брака, и приемная дочка. Они не очень часто общаются, хотя хорошо знают друг друга и общаются совершенно спокойно, дружелюбно, по-товарищески, но я бы не сказал по-семейному.

А. НАСИБОВ - Понятно. Немножко на расстоянии держатся.

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Поэтому очень трудно сказать, что он воспринимает, как он воспринимает, и насколько он извлекает для себя какие-то уроки по этой ситуации. Не знаю.

А. НАСИБОВ - Ну, что? Еще один телефонный звоночек? 203-19-22. Доброй ночи. Слушаем вас. Алло. Еще раз. Алло. Сорвался звонок. Но у нас практически уже не остается времени на еще звонки, потому что осталась всего одна минута в эфире, в студию уже пришла свежая порция новостей, поэтому сейчас будем уже заканчивать наш разговор. Игорь, вам есть, чем завершить нашу беседу, сделать какие-то выводы, может быть, не знаю, какие-то итоги подвести? Квинтэссенция молодого деда - в чем она заключается?

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Наверное, в том, что нам рано еще подводить итоги. Во-вторых, хорошо, когда дедушки, бабушки сравнительно молоды и в состоянии восприниматься как папы и мамы и, в-третьих, рожайте детей.

А. НАСИБОВ - Хорошо сказано. Когда я появился на свет, моему отцу сколько было - 47 лет.

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Вот, рожайте детей. Чем раньше, с моей точки зрения, тем лучше, но никогда не забывайте о том, что это не игрушка.

А. НАСИБОВ - К сожалению, у нас достаточно поздно иногда приходит это понимание.

И. ШАБДУРАСУЛОВ - Да.

А. НАСИБОВ - Ну что же, благодарю Игоря Шабдурасулова - президента фонда «Триумф» и генерального директора фонда поддержки команды «Спартак», счастливого деда двух очаровательных (отсюда вижу, из студии) внучат и счастливого отца двух уже достаточно взрослых, но иногда не очень детей. Спасибо большое, Игорь. И на этом мы завершаем «Школу молодого отца». Ашот Насибов прощается с вами до полудня пятницы, когда я буду вести просто эфир. А следующая «Школа» выйдет, как всегда с четверга на пятницу на следующей неделе, если не будет праздников, если в этот день Алексей Венедиктов не объявит праздничный день на всей радиостанции. Спасибо всем.