Гиена в сиропе
Три года назад женился один из моих старых приятелей. В общем-то, ничего страшного - последнее время это случается с моими приятелями все чаще. Что поделаешь - все мы не молодеем, все глупее засыпаемся на мелочах, все смешнее влипаем одним коготком, а там, глядишь, и пропала вся птичка целиком. И вот прежний гордый орел, неуловимый джо, соколиный глаз уже сидит на жердочке в комфортабельной клетке, клюет бесхолестериновое, богатое клетчаткой пшено, и его ясные очи наглухо зашорены тесным кожаным колпачком. Обидно, конечно, но, как говорят практичные американцы, что естественно, так тому и быть.
Не знаю, как там американцы, они далеко, но лично меня поразило другое. Незадолго до женитьбы мой приятель держал в подружках умопомрачительную блондинку, свежую, как поцелуй сельской дурочки, упругую, как каучуковый мячик и (что случается с блондинками все реже и реже) удивительно покладистую.
Всех в нашей развеселой компании (включая своего непосредственного любовника) блондинка на всякий случай называла на вы, с безотказностью японского банкомата готовила горячие бутерброды и круглый год носила смешные короткие платьица врастопырочку, из которых, как полная луна в бурную ночь, то и дело вываливалась то ее цветущая младая грудь , то нежное, замшевое бедро идеально скульптурной формы.
Мы тихо радовались половому (и прочему) счастью нашего товарища, как вдруг, в один прекрасный (на деле оказавшийся роковым) день он припер к нам - на ознакомление - невзрачную и серенькую, как придорожный камешек, особу самого ядовитого свойства. Особа, поджав губки ниточкой, брезгливо оглядела наше пестрое собрание, прошипела что-то недовольное и уселась в углу с видом Мальвины, только что замучившей до смерти двух веселых Буратин и одного ни в чем не повинного Артемона.
- А где Шуша? - осторожно поинтересовалась я, имея в виду блондинку, на которую в этот вечер (как, впрочем, и всегда) возлагались закуски.
- Никакой Шуши! - отрезал приятель, сияющий, по меткому выражению одного полуклассика, как голый зад при луне. - Познакомьтесь, ребята, это Лизонька. Моя будущая жена. Последовала немая сцена почище той, что придумал сумасшедший Гоголь. А потом началось сплошное веселье. Ибо Лизонька не выносила табачного дыма даже на лестничной площадке, принципиально не пила ничего крепче диетической колы, а также страдала ужасной аллергией на шум, хоровое пение и крупных домашних животных. И надо ли говорить, надо ли говорить, что она сидела на строжайшей диете и к тому же являлась принципиальной противницей мяса!
Надо ли говорить и о том, что приятель мой женился на этой ехидне прежде, чем она успела износить пару своих экологически удобных, практически ортопедических туфелек? Но знаете что самое удивительное? Он счастлив. Младенчески, идиотически счастлив - только что не пускает пузыри. Мало того, он способен говорить с окружающими исключительно о своей Лизоньке, беспрестанно таскает эту самую Лизоньку на руках и уверен, что вытянул самый счастливый лотерейный билет в своей жизни.
Признаться, меня как специалиста этот феномен заинтересовал чрезвычайно. И я решила исследовать происходящее с сугубо научной точки зрения. Надо сказать, было это непросто. Лизонька оказалась особой злопамятной и мстительной, как сиамская кошка. Она прекрасно помнила, что на ее свадьбу я явилась в черном. И демонстративно проплакала в углу весь марш Мендельсона. Мало того, по Лизонькиному мнению, я методично спаивала ее мужа кукурузной самогонкой - так она именует виски тридцатилетней выдержки, которым я неизменно угощаю своих друзей.
Тем не менее, через полгода моих вкрадчивых визитов Лизонька все-таки частично сменила гнев на милость и стала пускать меня в дом дальше кухни и дольше, чем на полчаса. Да и то потому, что я сумела убедить ее супруга и своего приятеля в том, что молоко полупроцентной жирности - это не гнусная водичка, забеленная известкой, а крайне полезный и необходимый каждому мужчине продукт.
И знаете что я выяснила, понаблюдав за этим странным семейством? Что невзрачная, плоскогрудая Лизонька, эта гиена в сиропе, - настоящий гений. Одним незаметным движением белесой бровки она превратила моего развеселого приятеля в дрессированного медведя в плюшевом халате с кистями (!) и внушительными карманами. Приятель читал рекомендованные Лизонькой книжки, ел приготовленную Лизонькой полезную дрянь, сменил отличный R 75 на толстый семейный "Опель Омега" и нестабильный доход вольного журналиста на скрипучий портфель помощника депутата.
А когда я, улучив минуту, зажала приятеля в угол и страшным шепотом попыталась объяснить всю глубину его падения, он выпучил на меня наивные безумные глазки и искренне сообщил, что Лизонька - его лучший друг, желает ему исключительно добра и вообще - смысл и счастье всей его бессмысленной и несчастной жизни.
Пришлось признаться, что по части манипулирования мужчинами эта особа обскакала на сто верст не только меня, но и всех известных человечеству роковых женщин, включая Клеопатру и Мэрилин Монро. Но вот что еще страшнее - таких гиен в сиропе, оказывается, много... гораздо больше, чем вы думаете.
Приятеля от этого, признаться, стало еще жальче. И поэтому я считаю своим священным долгом предупредить всех мужчин этой страны - вы в опасности, господа! Вами крутят, как хотят, вас бессовестно развращают, вами безжалостно манипулируют. Поэтому я и спешу сообщить вам 10 признаков того, как вами - без вашего ведома - руководят ловкие и опасные особы. И, соответственно, столько же способов принять решительные меры.
Итак, коварная женщина:
1. Холит своего благоверного с усердием дипломированной няньки
ПЛЮС.
В доме круглосуточно идеальная чистота, в шкафу тихо дышат чистейшие рубашки, стрелки на ваших брюках отглажены до бритвенной остроты. На плите всегда томится жаркое из молодого ягненка под мятно-апельсиновым соусом, на столе отдыхает пирог с румяной корочкой, а младенец (если таковой, конечно, имеется) никогда не орет, не писается и, пугая гостей, бойко тарахтит по-французски. Господи, есть же на свете счастье...
МИНУС.
При этом раз в месяц очередную домработницу увозят от вас на скорой с диагнозом полное моральное и физическое истощение, повар хронически заикается, а у мальчика-курьера из прачечной от одного только звука голоса вашей любимой происходит непроизвольное мочеиспускание. Про няню я и не говорю. А ваша дорогая жена так устает, так устает к вечеру от домашнего хозяйства, что вы просто обязаны собственноручно сделать ей чашечку анисового чая и прибавить денег на хозяйственные расходы."Думаю, милая, если я удвою сумму, тебе станет немножечко легче..."
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Разогнать обслуживающий персонал в бессрочный отпуск. Пусть куколка покрутится сама! Как это делали ваша любимая бабушка и не менее любимая мама. И если у куколки получится поддерживать дом на прежнем уровне без посторонней помощи, значит, она действительно потрясающая хозяйка. И действительно заслужила небольшую прибавку к жалованию. Только в следующем месяце - не раньше.
2. Никогда не спорит
ПЛЮС.
У вас всегда тихо, мирно и уютно. Ваши точки зрения на все на свете совпадают с той же волшебной легкостью, с которой складывается в единое целое пазл.
- Лапушка, может, махнем через месяц ко мне на историческую родину - в Козюлькины Заговины! Причем дикарями, по-студенчески... Картошечка печеная, спальники, палатки, все такое... Песни попоем у костра. Сережку с Маринкой возьмем, отдохнем, порыбачим...
- Конечно, мой зайчик. Ты же знаешь, я просто обожаю среднюю полосу России! И потом я всю жизнь мечтала научиться ловить окуня на мормышку.
МИНУС.
Через месяц вы с тихим удивлением обнаруживаете себя и любимую супругу совсем не в лесу, а на золотистом песочке модного европейского курорта,без Маринки, Сережки,спальника и печеной кар-тошки. Зато в тесных плавках и скучнейшей компании складчатой, как шарпей, тетки - нужного бухгалтера дружественного банка, которой вы почему-то рьяно объясняете, как ненавидете Козюлькины Заговины, песни у костра и российских комаров. Что самое смешное - вы и сами искренне верите в то, что говорите.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
См. пункт 8.
3. Никогда не скандалит
ПЛЮС.
Как бы вы ни орали на свою дражайшую половину, какие бы громы и молнии ни метали в ее покорно склоненную головку, будьте уверены, ваша любимая никогда не заорет в ответ, не метнет в вас горячий утюг, не вцепится в вашу физиономию десятью отточенными ногтями. Она даже не обзовет вас мерзавцем и козлом. А будет только тихо кивать и жалостно сморкаться в кружевной платочек.
МИНУС.
Скукотища-то какая! Что это за семья без хороших регулярных спаррингов? Тем более что скандалы - вещь в семейной жизни крайне полезная. И даже необходимая. Они разряжают застоявшуюся атмосферу и надолго выводят супругов из плоскости обыденных размышлений. К тому же после скандалов особенно приятно заниматься сексом.
Ваша покорная овечка только моргает заплаканными глазками да со всем на свете соглашается? Не расслабляйтесь. Делает это она не по доброте душевной и не по природной незлобивости. Это ход - причем хитрый и коварный. Потому что, поверьте, нет женщины, которая в разгар ссоры отказалась бы свернуть скулу своему любимому мужу или огреть его чугунной (тефлон, к сожалению, слишком легок) сковородкой.
Просто даже самый законченный хам и мерзавец (впрочем, к вам это, надеюсь, не относится) не станет топтать беззащитную жертву. Такова биология. И ни один нормальный самец никогда не станет добивать соперника, сразу принявшего так называемую позу подчинения. Но если в живой природе самец просто плюнет да и пойдет себе по своим звериным делам, то вам как раз придется остаться на месте. Наедине с жуткими угрызениями совести и слезами своей незаслуженно обиженной жены. Надо ли говорить, что за каждую ее слезинку вы будете потом носиться колбасой. Причем совершенно добровольно!
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Знать, что вас надувают. И орать, колотить посуду, топать ногами и брызгать слюной, пока ваша Ледяная Принцесса наконец не дрогнет и не ответит вам той же скандальной монетой.
4. Никогда ничего не просит
ПЛЮС.
Отличное качество! С такой женой можно преспокойно ходить по магазинам, не опасаясь ни за свою психику, ни за свой бумажник. Меха? Тряпки? Драгоценности? Мимо, читатель, мимо! Ваша девочка с отвращением жмурит глазки, ослепленные наглой роскошью витрин. Зачем? Ей ничего не нужно, у нее есть все. Но самое главное - у нее есть вы, любимый, душечка, зайка, пупсик, ты не представляешь, как я тебя люблю!
МИНУС.
Какой мужчина, услышав эти сладкие слова, не схватится в экстазе за кошелек? И не начнет в безумном восторге собственника скупать все подряд, лишь бы украсить свою ненаглядную елочку понаряднее! Вторая шубка, десятая юбочка, пятая пара сапожек - что ты говоришь, киска, платформа больше не актуальна? - тогда вон ту пару, пожалуйста, на шпильке... Нет, лучше красные, киска сказала, что ей больше нравится красный цвет.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Не поддаваться на простенькие провокации. Тебе ничего не нужно, родная? У тебя есть я? Отлично, раз мы с тобой оба так хорошо ко мне относимся, пойдем и купим мне вон то пальто, эти ботинки, дюжину вон тех сорочек ручной работы и на сдачу, пожалуй, новый гидроусилитель руля. А то старый что-то совсем не актуален в этом сезоне...
5. Беспрестанно говорит вам комплименты
ПЛЮС.
Лапусик, душенька, пушистик, самый красивый красавчик на всем белом свете, самая сладкая сладюля во вселенной, самый трудолюбивый, умный, талантливый, необыкновенный слоник в галактике... Она не устает повторять это днем и ночью, она начинает с комплимента каждую фразу и комплиментом же ее заканчивает. Вы жмуритесь в потоке этого ласкового журчания, вы подставляете нежной, треплющей ручке то драное ухо, то пушистый живот.
МИНУС.
Да, и в том же самом потоке наглой лести тонут ее незаметные просьбы, неощутимые поправки, прямые внушения - котик, лапушка моя, ты такой сильный, помоги мне открыть баночку горошка, ой, какой умница, как здорово открыл, зверюга моя даровитая, лопай, вкусно тебе? Ну лопай, лопай, ротик только закрывай, хорошие котики разве жуют с открытым ротиком? Нет, такие хорошие, могучие, талантливые котики жуют красиво-прекрасиво и не пишут по ночам глупые диссертации про глупые электроны, а звонят Нине Николаевне и устраиваются на работу в автосервис. Потому что такой гений, как ты, заслуживает самого лучшего!
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Иметь в виду, что вместо вышеприведенного монолога честная женщина просто сказала бы: "Парень, не чавкай, как свинья, когда ешь, и устройся, наконец, на нормальную работу. А то нам с тобой придется окончательно перейти на зеленый горошек!" А заодно научитесь вычленять из потока ее речи самое главное и поступать по-своему. Всегда. Иначе вы незаметно для себя станете подкаблучником, а когда поток лести иссякнет, начнете испытывать серьезную эмоциональную ломку. Причем пострашнее наркотической...
ПЛЮС.
Все обожают вашу девочку - буквально все. Ваша мама называет ее доченькой и на каждый праздник дарит ей по страничке из засаленного блокнота с фамильными рецептами. Ваш папа к приезду невестки надевает галстук прямо на пижамную куртку и выливает на лысину сразу полфлакона бальзама после бритья. Скандальные продавщицы, трамвайные контролеры, уличные хулиганы, ваши дети от предыдущих браков и прежние подружки все млеют и тают в медовых лучах вкрадчивого обаяния вашей душечки, все в один голос твердят, как вам повезло!
МИНУС.
В вашем доме все чаще толпятся шумные, как бродячий цирк, родственники и все реже бывают настоящие друзья, с которыми можно поговорить о чем угодно, а можно - о том же самом помолчать, с которыми столько пережито, с которыми так тесно и хорошо... И которые сто раз говорили вам, что вы пригрели на груди смертельно опасную гадюку, которая лепит вашу единственную, драгоценную, свободную жизнь по своему гадючьему образу и разумению.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Прислушаться к друзьям. Они дурного не посоветуют.
7. Всегда готова заняться с вами сексом и всегда получает от этого море удовольствия
ПЛЮС.
Очень удобно, когда в нужный момент под вами всегда оказывается веселенькая, отлично разогретая, сладострастно извивающаяся партнерша. И всему-то она рада, и на все-то согласна, и от всего-то стонет и рычит, как заправский форсированный движок. От ее шумных множественных оргазмов соседи сверху, снизу и сбоку начинают в бессильном отчаянии стучать не только по батареям, но и по полам, стенам и потолкам. Но ее последний оргазм всегда волшебным образом совпадает с вашим. И это, конечно же, еще один признак вашей огромной взаимной любви.
МИНУС.
Так не бывает. Очень жаль, конечно, но женщина, если она, конечно, не клиническая нимфоманка, не способна хотеть круглосуточно. Не может - и все тут. Ваша партнерша вам врет.
В общем, трагедии в этом нет - сто процентов женщин на этой планете время от времени притворяются в постели. Но только аферистки делают это постоянно. И знаете зачем? Первое, чтобы вы поверили в то, что ваша подружка - гениальная любовница, лучше которой не найти.
Второе, чтобы вы поверили в то, что вы сами - гениальный любовник, лучше которого не найти.
Третье, чтобы в нужный момент (чаще всего этот момент оказывается моментом разрыва) с гадкой улыбкой сообщить вам, что вы - жалкий импотент, полное ничтожество, не способное удовлетворить темпераментную женщину, и что она была вынуждена симулировать оргазмы все время, что провела рядом с вами. После этого дверь за супругой обычно громко хлопает, а вы остаетесь один на один с ужасным открытием, отсутствием водки и непреодолимым желанием обратиться к сексопатологу.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Уличить душечку во лжи. Завяжите ей в постели глаза, и как только она завоет и запоет на все лады про то, как ей хорошо и про еще-еще, милый, я умираю, нагло сообщите, что и не думали приступать к делу, и то, что она принимает за орган любви, на самом деле - ваше колено, которым вы совершенно случайно уперлись в ее поясницу. Если же нахалка будет настаивать на том, что и такого прикосновения вполне достаточно для того, чтобы она испытала с вами оргазм, пригрозите, что сдадите ее в нервную клинику, где нимфоманок лечат током, голодом и душем Шарко.
ПЛЮС.
Ох, знаем мы этих женщин. Вечно у них то мигрень, то золотуха. Из тридцати календарных дней семь дней - критические, еще семь съедает предменструальный синдром, а оставшиеся две недели поровну распределяются между колющими головными болями, острыми зубными и тянущими в низу живота. К ночи боли, как правило, становятся сильными, местами порывистыми, так что никакого секса, дорогой, я плохо себя чувствую! А вот ваша девочка - всем на зависть - всегда бодра и энергична, как электровеник.
МИНУС.
Зато в те редкие минуты, когда эта электрическая девочка вдруг, побледнев до восковой прозрачности, ложится на диван, свернувшись жалким комочком... И от каких-то кошмарных, неведомых болей лоб ее покрывается бисеринками мельчайшего пота... И слабым, пресекающимся голоском она лепечет: "Нет, нет, милый, все сейчас пройдет, мне уже легче, это просто ужасная аллергия на российских комаров, я не хотела говорить... ведь я так мечтала научиться ловить окуня на мормышку... а врачи говорят - надо ехать на Адриатику... Но мы все равно поедем в наши милые Козюлькины Заговины, правда?" Дальнейшее тонет в ваших совместных рыданиях...
А на следующий день вы уже мчитесь домой, сжимая в клювике два самых дорогих тура на Адриатику. См. пункт 2.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Пригласить врача. Не того модного, надушенного эскулапа, который за фантастические деньги пользует вашу супругу лиловыми пилюльками из хорошенькой баночки. А нормальную, толстую, замотанную тетку из районной поликлиники. И только если эта тетка (в вашем присутствии!) подтвердит аллергию на комаров, только тогда отказывайтесь от родных Заговин.
9. Никогда не делает того, что вам не нравится
ПЛЮС.
Вам не нравятся короткие юбки? Она носит длинные. Вы не любите сладкие духи? Она пользуется свежими. Вы ненавидите театры? Она в театр ни ногой, несмотря то, что до встречи с вами была лучшим в городе театральным критиком. Кроме того, она публично выставила из дома свою лучшую подругу только потому, что вы заявили, что от этой самой подруги воняет мышами и затхлостью. Какая редкая преданность мужу!
МИНУС.
Все это проделано только потому, что ни сладкие духи, ни короткие юбки, ни мышастая подруга не нужны вашей супруге по-настоящему. А то, что она захочет по-настоящему - собственную машину, право ходить на работу, ребенка - вы предоставите ей сами и без дополнительных просьб с ее стороны. Еще бы - ведь девочка принесла вам столько жертв! Грех не позволить ей такую малость...
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Не уступать.
10. Нужна вам как воздух
ПЛЮС.
Не обнаружены.
МИНУС.
Вы и не заметили, как стали наркоманом, приятель. Самым настоящим наркоманом. Круто подсевшим на собственную жену. ЧТО ДЕЛАТЬ? Ну, не знаю...
Если она действительно так вам нужна... Да и живите себе с ней на здоровье. Она, конечно, хитрая гиена и змея, но, с другой стороны, в доме мир, покой и чистота, ваш желудок всегда полон, а мошонка, напротив, - приятно опустошена (это не я придумала, это народная американская поговорка). И я не рискну утверждать, что вам было бы лучше в компании девушки, которая не умеет притворяться, не желает приспосабливаться и в ответ на любую моральную оплеуху с готовностью отпускает вполне материальный пинок.
Возможно, вы и впрямь вытянули счастливый билетик. Вы уверены, что любите свою ловкую девочку, она уверена в том же. И что с того, что один из вас наверняка притворяется? Главное, вы чувствуете себя счастливым. А чувствовать себя счастливым - это, поверьте, почти то же самое, что счастливым быть. Почти то же самое. Но тот, кто не замечает разницы, никогда не попадет в рай...