Юмор из области психологии

- Этот сок называется «Депрессивный».
- Почему?
- Потому что ягоды в нем подавленные...

Люди делятся на 2 категории:
одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!",
а другие: "А вот и я!"

- Мама, а что такое паранойя?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной!?

Пришла женщина к доктору:
- Доктор, помогите, мне кажется я сошла с ума!
Доктор осмотрел и обнадежил:
- Нет. Вам не кажется. Вы действительно сумашедшая...

Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

Когда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.

Счастливое время - это когда не знаешь, чем менингит отличается от гепатита, мигрень от геморроя, и думаешь, что птичья болезнь - это когда хочется летать.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Все законы подлости написаны для неудачников.
Для счастливчиков написаны законы везения.
 
Ваш мир ждет вас!

Если вы можете начать свой день без кофеина,
Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,
Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
Если вы можете спокойно воспринимать критику,
Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
Если вы можете обойтись без лжи и обмана,
Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
Если вы можете расслабиться без выпивки,
Если вы можете заснуть без таблеток,
Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
....
Значит вы достигли уровня развития своей собаки.

У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.

Когда ваша работа кажется вам ненужной и бессмысленной, вспомните о строителях египетских пирамид.

- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете..

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!

- Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.

- Как сделать человеку хорошо?
- Сделать плохо, а потом так же, как было.

Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

- У вас не получается поджарить гвозди?
За вами наблюдает черный человек?
Звоните нам прямо сейчас!
Урюпинская психиатрическая больница.

- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы.

Воспитательница в детском саду спрашивает у детей:
- Что с вами, дети? почему вы не играете и сидите нахмуренные?
- Мы играем во взрослых!

- Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?
- Увы, любовь слепа...

Удачи позволяют забыть об ошибках, а неудачи развивают память.

Не откладывай на завтра то, что можно было сделать неделю назад - теперь уже можно просто забить на это!

Ну, куда может выбиться простой смертный?
Только в простые бессмертные.

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...

Если правы психологи, утверждающие, что лучший отдых это смена работы, то получается, что лучше всех отдыхает лошадь. То воду возит, то дрова.

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты. Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:
- А где же ослы?

Зарплата в месяц:
500$ - нормально.
1000$ - хорошо.
5000$ - отлично.
20 000$ - ну, уже неплохо...

Большинство людей устроены так, что из двух зол выбирают не то, которое «меньшее», а то, что еще ими не испробовано.

- Как быстро летит время!
Не успел проснуться, а уже опоздал на работу!

Главное правило при переходе через улицу: 
Не переходить улицу на тот свет! 
... 
А до конца света еще дожить надо!

Если у вас дома нечего есть, воспринимайте это так, как будто вы сели на диету.

Позитив сквозь годы

- Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле!
- Любовь?
- Терпение!

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...

Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.

Идёт мужик мимо дурдома и через решётку в заборе видит, что там все ходят и говорят:
- Сорок восемь, сорок восемь...
Он подошёл поближе и спрашивает:
- А что вы все говорите: «Сорок восемь, сорок восемь...»?
- Заходи внутрь, узнаешь.
Он заходит и видит, что и внутри то же самое. Подходит к одному сумасшедшему и повторяет свой вопрос. Тот ему:
- Иди на второй этаж, там узнаешь.
На втором его послали на третий. На третьем - на четвертый. Так он добрался до самой крыши. И опять спрашивает у одного психа:
- Почему вы все говорите: «Сорок восемь, сорок восемь...»?
- Подойди к краю крыши - узнаешь.
Мужик подходит, а псих сталкивает его с крыши и начинает говорить:
- Сорок девять, сорок девять...

Сила воли - это увидеть надпись «Мои сообщения (1)", выключить комп и лечь спать.

- Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.

- Как индийские йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...
и не такое бывает :)

Стоят два психоаналитика на остановке:
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?

На приеме у психиатра:
- Дайте мне направление в психушку.
- На что жалуетесь?
- Вокруг все сумасшедшие! Хочу проверить, может нормальные там скрываются...

- Женщина - она как скрипка! Одной скрипкой можно только гвозди забивать. А на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну.
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?
- Шарманка. Для игры на ней достаточно знать - где находится ручка.

- Скажите, вам ведь всегда было трудно принимать однозначные решения?
- И да, и нет...

Скромность красит человека. В серенький цвет.

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
- А это тут почему все у тебя такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- Во, блин, клево! А что тогда очки не носишь?

Буйная фантазия

В психушке разговаривают двое:
- Ну как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц слишком много.
Заходит в палату медсестра:
- Так это вы мою телефонную книгу взяли?